Era tan joven...

A veces desearía no tener esa memoria. No tener la facultad de recordar tantas conversaciones, momentos, fechas, días, canciones… Poseer esa capacidad de almacenaje en su cabeza era un arma de doble filo en muchas ocasiones, porque aunque a veces no quisiera recordar lo hacía y miraba el calendario y algo en sus adentros le decía: Sí, hoy hace…

Fue un 17 de diciembre, veintidós años atrás, que besó, digamos en serio, por primera vez. Si cerraba los ojos esa noche volvía a pasar fotograma a fotograma por su mente. Aquella noche, su por aquel entonces mejor amiga, que aquella noche dormía en su casa, y ella, mintieron para poder llegar más tarde. Aquella noche todo se fue liando para que ella, la de fachada rebelde, se viese ante la que pensó era una de las decisiones más importantes de su vida. Y es que ella, era eso, muy rebelde por fuera, pero una romántica y soñadora por dentro. Ella, que siempre trataba de pasar desapercibida con los chicos, que huía, que tenía entregado el corazón y era fiel a sus sentimientos, rechazando una proposición tras otra de aquellos que no eran el que ella quería… Cansada de ser la rara, esa noche, cuando se encontró, frente a frente, teniendo que elegir entre dos, para colmo hermanos, decidió que ya era hora de dejar ser la idiota que espera. Y así fue como se decantó por el más pequeño de ellos, el moreno, el bueno… Y se perdieron por aquellos soportarles de Divina Pastora y entraron en aquel bar de moda, pidieron una jarra de tinto con limón y se apoyaron contra la puerta del fondo… Sonaba Always de Bon Jovi… Ella llevaba una minifalda negra… Y entre sorbo, beso, beso y sorbo, se hizo “mayor”. Él le pidió salir, ella le dijo que sí, pero nunca más volvió a verlo… Huyó de su mensaje en el contestador. Su rebeldía de la no espera duro poco, o más bien hasta que el lunes llegó al instituto y volvió a verlo a él, a ese muchacho de la camiseta de metallica … Ese que días después, el de las notas, la persiguiese por el patio con un bote de espuma, ese que después en la Tasca de San Pablo, celebrando “los aprobados”, la mirase de soslayo, ese que fue su compañero de la mesa de atrás en el segundo trimestre, ese que se copiaba de sus traducciones de latín y la hizo suspender un examen de literatura, ese que ganó la medalla de baloncesto, ese que remó en aquella barca de Sevilla, ese que una noche de barrilada tirase de su mano haciéndola caer sobre su pecho y la besase, al fin, llevándola a nunca jamás… Y ella, entonces, decidió que ese era su primer beso real, el de verdad verdad… Él, el número trece, el que la seguía en la lista, el que la enganchó al chester una noche de agosto, el que hizo especial aquel chaleco negro que aún conserva... Su primer amor, su primer desengaño, su primer adiós…

Después de eso, después de veintidós años, en el fondo se mira y se observa y sabe que sigue siendo aquella idiota que esperaba y no aquella rebelde de ese otro 17 de diciembre. Pocas veces se ha permitido besar sin sentir, entregarse sin sentir, porque desde aquella noche sabe que al día siguiente volvería a rechazar mensajes en el contestador, porque puede parecer fuerte por fuera, pero por dentro sigue siendo la misma de siempre… Alguien que cree en el amor, aunque ya le cueste hacerlo, y más en este nuevo mundo de tecnologías, donde nadie conoce a nadie, en el que basta una tecla para que dos se pierdan en un soportal, sin pensar, sin sentir… A veces piensa que quizá sea mejor así, no sentir, dejarse llevar por los instintos, por la apetencia, le gustaría tener esa facilidad de conocer a un tío y dejarse llevar… Pero, si ya veintidós años atrás no era así, como va a cambiar ahora… Prefiere ser la desfasada, la rara, la ermitaña que no sale de casa los sábados… La misma que era, la amiga siesa que espantaba a todo aquel que se le acercase… Porque ella era de enamorarse, de buscar el amor de para siempre, aunque a día de hoy aún no lo haya encontrado…

Por eso hoy, 17 de diciembre, también recuerda que hace mucho tiempo que no ha vuelto a besar, que aquella mañana al despertar junto a aquel “desconocido”, decidió matar lo poco de rebelde que en ella quedaba, porque supo que no quería que él “volviese a llamar”… No, no quería… Y supo entonces que, mientras no hubiese sentimiento no habría nada y ella quería vivir con el todo… Y sí, en este tiempo ha sentido, pero no ha sido correspondida y le han hecho proposiciones, pero las ha rechazado por no sentir.

Llamadla idiota pero, ya en aquella ocasión, sintió que metió la pata, su impaciencia la llevó a desperdiciar el que fuese su primer amor el que le diese su primer beso, esta vez, ha decidido no joder el primer beso del que espera sea su último amor… Porque si importante es el primero, para el ella, el verdaderamente importante es el último y esta vez quiere estar segura… Total, qué más da un día más que menos, un mes más que menos... Un año, un siglo, una eternidad…

El olor de los sueños...

Amanda cerró el libro. Había tardado años en leerlo, a pesar de ser una de esas historias conocidas y de renombre. Pero ella era de las que pensaba que a cada libro y cada cosa le llega su momento y fue a sus casi treinta y ocho años y medio que al fin conoció la historia de El Perfume. Y le resultó curioso que ese mes, precisamente, el tema fuese olores. Tan ligado a esa obra.

            Ella, desde niña, siempre se sintió distinta, un poco solitaria y complicada, no, nada tenía que ver con la historia de ese personaje, no era eso a lo que se refería, pero sí compartían algo; el amor por los olores. Amanda, desde siempre, asociaba sus momentos a canciones u aromas. Los sábados por la mañana, en su niñez, eran los de la sintonía de su programa favorito, mezclado con el olor a pan tostado. La primavera en su tierra era la de los olores a azahar e incienso. El verano al del sonido de las olas y el salitre que se adhería a su piel. Recordaba a ese primer amor por su fragancia; aquella colonia de moda en la época, de la que ella buscaba el tarro de muestra en la tienda para evocar su presencia. Y así sucedía con todo, recordaba su viaje a Brujas por el olor a chocolate. El de Londres por el de la lluvia fina. Las calles de Granada por su mezcla de tés. Uno de sus mayores placeres era el de entrar en una librería y dejarse impregnar por el olor de todas esas grandes historia que allí se daban cita. Reconocía el olor de cada casa, de cada persona y, a veces, al pasear por las calles algo le decía, este olor me recuerda a…

           

             Sus olores favoritos eran el del chocolate, la tierra mojada, los libros viejos, el regaliz, el de la flor del naranjo, el de la ropa limpia, el de los días de lluvia, el del mar… Sin embargo, había uno, el más querido, el que ella denominaba el perfume de los sueños, el que perseguía. Y no, no era un olor especial, vamos, que era común, al alcance de cualquiera, pero era el suyo, el que más amaba. Era eso, el perfume que evocaba su todo, su presente, su pasado y su futuro…

            Amanada, si pudiese, haría que todo siempre oliese a Jazmín…  

Espera...

           

           

            Alicia tarareaba en voz baja aquella canción. Similar, igual, paralela… El escenario siempre era el mismo, el atrezo, la noche como testigo y compañía. Allí permanecía, a simple vista impávida, impasible, con la mirada perdida en los cristales, observando el mundo a través de la ventana. Con una taza de té humeando en la mesa, unas agujas de punto  aferradas a sus manos, un ovillo de lana que se iba deshaciendo poco a poco y en su realidad, un corazón agotado de anhelar. Ella, como Wendy, ansiaba la llegada de su Peter Pan, de aquel que tomase su mano y la invitase a volar a Nunca Jamás, Y en su desesperada espera se las pasaba soñando despierta: Él la llevaba junto al mar, cerraban los ojos y pedían deseos que iban y venía como las olas, cargados de espuma y sal. Y así, noche tras noche, días tras día, iba tachando huecos de su calendario, marchito de espera.

         El invierno golpeaba con fuerza las paredes de su casa, el frío le calaba los huesos y ella continuaba allí, abrazada a la esperanza, tejiendo y llorando, cantando y soñando.-Vendrá esta noche-. se repetía una y otra vez. Y cuando quiso darse cuenta las flores de su balcón empezaron a florecer, para más tarde esconderse del calor que hacía arder el asfalto, que pronto se vio cubierto de hojas secas…  Sin embargo, allí estaba ella, junto a su ventana, dando sorbos al líquido frío que reposaba en la taza. Esperando, tejiendo, soñando…

            Y de nuevo el invierno irrumpió en su vida, acoplándose junto a la soledad. Para cuando eso pasó Alicia había tejido una manta, un jersey, una bufanda y un par de guantes, que ahora la cobijaban y daban calor. Lo vio llegar, caminar hacia su puerta y tocar el timbre, pero ella se quedó allí, inmóvil, en silencio. Ya no sentía frío, ya no necesitaba el abrigo de unos brazos.

 Se había cansado de esperar. 

La vida en una red...

             

              Acabo de leer un artículo de esos chorras que hacen para rellenar huecos en los diarios, habla de lo que hoy por hoy el mundo entiende como una relación de pareja, que se supone que para, más inri, no quiere… O más o menos, porque dice que en el fondo sí que las queremos, no sé… En el fondo creo que es verdad que la mayoría de la gente hoy en día basa su vida en lo que los demás verán de ellos en una red social… No están educando para que nos pasemos el día publicando si tenemos hambre, frío, sueño, si has ido de cervezas o estás en la playa…  Así vamos, quedándonos en la superficie, enseñando una cara falsa de nosotros, tratando de aparentar que nuestra vida es de lo más guay. Lo ideal ya es cuando tienes pareja y buahh,entonces ya, encima es que tu mundo es compartido y todos lo ven y en esas fotos destilan un amor eterno, un momento precioso compartido… En el fondo crítico lo mismo que yo a veces hago y me apena dejarme llevar por esas cosas, aunque en mi defensa diré que normalmente todo aquello que comparto suele ser una vez que llegó a casa, no en el momento vivido… Y sí, la mayoría de las cosas que subo, público, etc suelen ser en momentos de aburrimiento o mejor dicho, en momentos en que prefiero no pensar y comerme la cabeza de más y entonces me sumerjo ahí, en ese mundo vacio de redes sociales.

            Recuerdo cuando mi ex se pasaba la vida reprochándome que me llevaba la vida en aquel “maldito” foro, las broncas, el deja ya el ordenador… después se dedicaba a decir a los demás que yo pasaba de él… Yo asentía y callaba, los trapos sucios se lavan en casa… Hoy casi seis años después, cuando alguien me recuerda aquello y tratan de culparme ((que la gente es muy de dar opiniones no pedidas y gratuitas)), a día de hoy no me callo y cuento la realidad de lo que allí había. Sí, es cierto que me pasaba horas y horas en ese “maldito” foro o en el msn, no lo niego, el problema es lo que me llevó a hacerlo, a meterme en ese mundo virtual, que no era más que su pasotismo, su no preocuparse de mí, la nada diaria que me daba. El estaba muy al tanto de que me pasaba muchas horas frente a mi portátil, sí, estaba perfectamente enterado, pero no tenía ni puta idea de que había otros momentos en los que no lo estaba y que en esos momentos, muchas veces, la mayoría de las veces, estaba llorando en el cuarto del fondo. Curioso, de aquello no se enteraba, o no, más bien no quiso enterarse. Tampoco se planteaba que las noches en que me quedaba al MSN, era porque la espalda me impedía estar en la cama, estaba recién operada y el dolor tardó en irse… Pero claro, de eso tampoco estaba al tanto… Tampoco era capaz de ver que yo me pasaba horas y horas sola, que no podía irme a pasear sin compañía, estaba mal, pero él no se daba cuenta… Y que cuando le pedía por favor que saliésemos o que hiciéramos algo juntos, era por necesidad, por ganas de estar con él, obvio que ir a echar una primitiva no era un buen plan, y muchos menos irnos a casa de su madre… Pero él no lo entendía… Había otras cosas, más cosas, como los complejos que yo tenía (a raíz de la operación) y que su falta de interés incrementaron, pero claro, de eso él tampoco se dio cuenta… Tampoco se dio por enterado cuando, con las pocas fuerzas que tenía entonces, luché, una vez más, por salvar lo que teníamos. De nada, es que no se quiso dar cuenta de nada… Fue más fácil culpar al ese foro… En ese foro, en el que yo me pasaba las horas, me tocó encontrar el consuelo, las risas… Ese foro me ayudó a volver a escribir, afición que el “no entendía” y que tenía abandonada… Ese foro me ayudó a conocer a mucha gente que, cuando él se fue, me ayudó a levantarme… Lo más curioso, que cuando aquello pasó, apenas pasaba por el foro, ni por el msn, ni por ninguna red social, volví a “TENER VIDA”, dejé de sentirme sola… Para él fue más fácil culpa a un foro, culparme a mí, que tener dos cojones y luchar… Y a día de hoy, esa es mi versión, la que me callé por respeto y por eso, porque la ropa se lava en casa… Pero ya no me da la gana de dejarlo ser la víctima, y no, tampoco considero que lo sea yo.

            Aquel año y medio fue muy jodido, jamás me sentí tan sola,  los tres siguientes también, no por estar sola, ni por sentirme así, pero sí porque me costó digerir muchas cosas. Los dos siguientes han sido distintos, me he estado conociendo, estudiando, viviendo a mi bola y a mi aire, a mi yo… A día de hoy, sí, creo que podría estar preparada para una relación, pero para una de verdad, no una de las que se deja ver en internet, ni se pública… Yo lo que quiero es eso, alguien con quien no tenga la necesidad de mostrar nada más allá de nuestras fronteras, con la que no tenga la inquietud de mirar el face, el twitter o su puñetera madre, ni de meterme en un foro para que otros me hablen… Yo quiero a alguien que se entere de lo que pasa a su alrededor, que se moleste en conocerme, obvio que yo daré lo mismo… El problema es que venimos tan marcados por lo de antes, nos tienen tan vendidas otras historias, que es eso, nadie se molesta en conocer a nadie, en tomarse un café, en dar un paseo… no sí eso después no se puede publicar… Nos agobia que no nos sigan en insta o el twtter, que no acepten nuestra amistad en face y OMG, eso es que lo es todo… Y me jode que a ratos me afecte… Cuando siendo sincera, si así es como se demuestra algo, yo no lo querría… Yo soy más del cara a cara, de dame la oportunidad, del de tómate tu tiempo porque soy tela de rara y me cuesta abrirme, aunque te suelte tres chorradas y charle por los codos… Pero claro, es que nos han engañado, si no eres popular en las redes no lo serás en la vida real… Y bueno, es que además hoy para conocer y ligar obvio también tienes que tirar de redes, badoo, tinder, etc… y NO, por ahí ya no paso, ya bastante idiota suelto se aguanta en los bares como para encima aguantarlos en otros sitios, donde te toca lucirte como carne fresca en busca de comprador… En todos esos escaparates sociales la gente te juzgará por lo que publiques, creerá conocerte, saber cómo eres y piensas, en muchos casos será así, en el mío no, ya lo dijo Mi Poeta… YO NADA MÁS SOY YO CUANDO ESTOY SOLO… y yo añado, o en buena compañía.

La verdad, es que yo era más feliz antes, cuando no necesitaba de nada de eso, cuando las mejores cosas pasaban sin un móvil de por medio, sin un, me gusta o un retuit… La ventaja de esta nueva era, que he conocido a mucha gente, incluso al otro lado del charco, que son mis amigos, pero amigos de verdad, con los que he tenido la necesidad de encontrarme, y visito tanto como me es posible, porque sí, gracias a las nuevas tecnologías podemos tener un día a día, pero más tarde o más temprano, se necesita el contacto real, el abrazo, el beso o el mirar a los ojos. Todo lo demás es mentira…

Y ale, lo he dicho todo sin decir nada, creo… Y sí, esto es público y he de reconocer que aquí, a veces, me dejo ir de más…