Hoy hace 4 meses que me dieron oficialmente la baja, que me petó la cabeza, que mi cuerpo dijo: Basta. Hoy hace 4 meses que me enfrente a la realidad de que no soy una heroína de DC, no, yo no soy Wonder Woman, solo tengo a mi Wonder, un gato tan guapo como cabrón…
Hoy me he cansado un poco de más de todo, estoy un poco hasta el moño (por no se basta) de esas puñeteras series, pelis, etc de diversas plataformas que te venden que el gran reto de la vida sucede a los 30 (o y pocos). Yo a los 30 me casé, tenía un piso de 70m (útiles), trabajo fijo, etc… Ohhh, qué ideal, qué bonito!! Ya, vale… Hoy tengo 44 años, un piso de 50m (útiles), una baja laboral por depresión, una incapacidad y un divorcio a mis espaldas, pero, sinceramente, me quedo como estoy… Sí, esa vida que me vendieron, que se suponía la ideal, lo era?? Cierto es que en muchos momentos me siento sola, pero 11 años después prefiero sentirme sola estando sola, que hacerlo estando acompañada… No, el amor no me ha sonreído, no sé si lo hará, llevo 11 años sin echar un buen polvo (se te nota en la cara (es posible)), pero mira es que soy una gilipollas romántica y no me va el Tinder, ni el follar por follar, me apaño como puedo, que además ya hay cosas que van por usb y no se gasta ni en pilas… Mira, es que estoy harta de clichés, estoy harta, pero muy harta, es que me arreglaré si me da la gana, me peinaré si me da la gana y seré delicada si me da la gana… Y sí, puede que me haya acostumbrado a mi zona de confort, que sea una puta cobarde, pero??? Llevo 4 meses asistiendo a una psicóloga y cada vez tengo más claro lo que quiero y lo que quiero es ser yo, no el yo que fui, o el que seré, sino el que soy ahora, en este momento, con mis claros y mis oscuros, quiero ver que me supero cada día, que lo que hace 4 meses era un mundo ahora empieza a ser un continente y pronto será un país, quiero vivir el momento, este momento y aprender, lo que no quiero es volver a arrastrar, lo que no quiero es seguir cargando con un equipaje que a día de hoy me ha demostrado que termina pasando factura, quiero dejar de seguir callando, quiero llamar a las cosas por su nombre, quiero reivindicar mi sitio y sobre todo quiero que a todos los que salpique, para bien o para mal, me den su punto de vista, con posibilidad de réplica y viceversa. Yo quiero ser libre y quiero ser yo y dar lo mejor de mí. No, no quiero a mi lado a gente que saquen mi peor versión, porque obvio que está ahí, pero ni me gusta, ni quiero avivarla… Si hay piezas que no encajamos no encajamos y ya, sin acritud, la vida ya es complicada, no la compliquemos más, a veces con un hola y adiós basta.
Hoy hace 4 meses que dejé de reconocer a la persona que tenía frente al espejo, que vi al brillo de mis ojos apagarse, muchos no lo notan, pero yo lo sé y lo siento, nací inconformista, para bien o mal y no, no voy a descansar hasta volver a ser esa persona que sé que soy, que fui y que seré, más sabía, más vieja, pero yo, con defectos y virtudes, con claros y oscuros, pero YO y está vez es por mí primero y después por todos mis compañeros, esta vez me pongo YO por delante y no, no me olvido de nadie, no me voy a olvidar de nadie, de ninguna de esas personas que me están haciendo este camino más fácil, de las que están a mi lado, compartamos sangre o no, sé quién está y quién no,al final de este camino, al final de la “escapada”, brindaremos con una cerveza (que no sea 0,0).
Hoy es un día más en este extraño pozo, que pocos entienden, pero también es un día menos…
