A la noche le sobran los días...

Le gustaba la noche, de siempre, desde que su memoria alcanzaba a recordar. Por eso había días en que jugaba a prolongarla, poco a poco iba bajando las persianas y se acurrucaba en una esquina de la cama. Así, a oscuras, jugaba a que la luna seguía coronando el cielo, cerraba los ojos y soñaba.  La primavera había derribado una vez más la puerta y la luz se alargaba en las horas. Ella era hija de los otoños, de los colores tierra, de atardeceres tempranos. Sus felinos compañeros de piso buscaban refugio en otra estancia y ella, a solas, pintaba una muesca más en su corazón, otra marca que señalaba decepciones, sinsabores… Todo esto ocurría en la espera, mientras la música se adueñaba de la habitación y propiciaba una nueva escena de color de rosa que no tardaba en desvanecerse al contacto con la realidad…

Se sentía cansada, de más. Volvía a tararear aquello que cantasen los Celtas. Tú eres muy joven le decían… Pero ella sentía que habían pasado tres vidas y que cada año, cada mes, cada semana, cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo pesaba más y más… y más… y eso se reflejaba en ese dolor que había hecho nido en su espalda. Y es que por más que buscase sentido no lo hallaba, es que por más que se empeñase en mantener el equilibrio este continuaba desequilibrado… siempre abrazando el piso, siempre de bruces…

Si fuésemos capaces de desparecer a ratos… si tuviésemos la oportunidad de trasladarnos a un lugar paralelo, a otra dimensión… Un lugar donde huir, donde olvidarse de las rutinas, de las obligaciones, un lugar donde sólo lo ocupase uno mismo… Ese mundo distinto, ese que sí sería el suyo y no de los demás… Ese donde los sentimientos no doliesen, donde sólo existiese lo que amamos, lo que nos hace feliz. Nuestro propio Nunca Jamás… donde no hubiese Wendys traicioneras, ni Campanillas caprichosas ni Peters panes inmaduros, escapistas o cobardes… Ni Capitanes Garfios dispuestos a joder…

Y todo esto pasaba porque ella quería que llegase la noche y no llegaba… porque no le gustaba el mes de abril y no habían venido a robarlo… porque se sentía dispersa… porque se negaba a querer aún queriendo… porque no debía escuchar ciertas canciones y las oía… porque estaba desgastada… porque odiaba su capacidad de imaginar… de soñar… de inventar… de vivir. 

Y sobre todas las cosas sucedía porque no había una puta cerveza en la nevera… 

Espejismo...

Fuma, bebe… maldice, piensa…canta, grita… echa de menos y trata de entenderse… Y no lo logra.

<<Puñetera niña caprichosa, no querías querer y quieres, no querías y llegó…y ¿para qué? No te sirve de nada, ¿acaso no te das cuenta? Y vuelves a cometer los mismos errores del pasado y lo sabes, sabes de sobra que la estás jodiendo como ya lo hiciste antaño>>

Escupía palabras al espejo, a su demacrado reflejo, a ese ser que se descomponía con los pensamientos; que, inverosímiles, cruzaban su mente.

Surcos de rimel diluido enmarcaban sus ojos. En su mano una copa vacía. En sus sienes se contenía la rabia, esta le repetía, como un mantra, que rompiese aquella imagen, su imagen.

Soltó una carcajada.

<< ¿De qué vas? No sabes que lo eterno es una falacia. Que no existen los para siempre. Que hasta la perfección es imperfecta y por mucho que pienses que ahí radica el encanto, es otra mentira>>

Sintió aquel tacto aferrado a su cintura. Él sonreía a su espalda. Ahora dos cuerpos proyectaban distintas fotografías. Ella vencida, él como sabido vencedor. El que derrota y la derrotada.La copa se estrelló contra el parqué.

Nunca dejaría de ser una ilusa. 

Sintió su susurro en el oído, cerró los ojos y se dejó guiar. A paso lento. No volvería a mirar atrás, ignoraría todo lo visto y aprendido. Las heridas. Su imagen turbia quedaría guardada allí, en el espejo. Por siempre.

Notó el aire helado. Sus párpados dudaron, finalmente, confiada, los abrió. Frente a ella un balcón abierto. Contempló las estrellas. Buscó sus ojos para posarse en ellos. Sonrió. 

Y dejó que su cuerpo se precipitase al abismo. 

El lobo estepario

Hoy es un día especial, hoy hace 5 años que me tatué, que esa estrella que tanto significa para mí se quedó impresa en mi piel para siempre, para estar a mi lado cada día y protegerme, por eso, porque aquello digamos que fue mi primer paso dentro de mi nueva libertad, decidí que hoy también sería la fecha elegida para ir al registro y hacer estas paredes que me cobijan solo mías, he tenido que esperar cinco años para poder hacerlo, pero todo llega.

Y es que es eso, todo llega cuando tiene que llegar y hace unos días comencé a leer un libro de esos que tenía en pendientes desde hace mucho, hay otros, pero casualmente elegí ese y bueno, como me pasase con De Profundis de O. Wilde, siento que me ha atrapado desde el primer minuto. Según me voy adentrando en él más me convence de que ha llegado en el momento preciso, quizás de haberlo leído antes no hubiese escocido como lo hace. He llorado leyendo muchos libros, pero por su historia en sí, este me hace llorar por lo cierto, porque me reconozco a ratos, porque me hace entender muchas cosas que siento y pienso, esto, hasta hoy, sólo me ha pasado con estos dos libros y estoy convencida de que es por algo. De profundis fue una bofetada de realidad y me ayudó a librarme en cierta forma de la presión del momento, de ese extraño amor que resquebrajó mi mundo, este, bueno… cuando lo terminé lo sabré, pero algo voy intuyendo…

Aquí dejo un fragmento, uno de tantos que me dejó fascinada y me fascinaran... 

“Y hasta la vida más desgraciada tiene también sus horas luminosas y sus pequeñas flores de ventura entre la arena y el peñascal. Y esto ocurría también al lobo estepario. Por lo general era muy desgraciado, eso no puede negarse, y también podía hacer desgraciados a otros, especialmente si los amaba y ellos a él. Pues todos los que le tomaban cariño, no veían nunca en él más que uno de los dos lados. Algunos le querían como hombre distinguido, inteligente y original y se quedaban aterrados y defraudados cuando de pronto descubrían en él al lobo. Y esto era irremediable, pues Harry quería, como todo individuo, ser amado en su totalidad y no podía, por lo mismo, principalmente ante aquellos cuyo afecto le importaba mucho, esconder al lobo y repudiarlo. Pero también había otros que precisamente amaban en él al lobo, precisamente a lo espontáneo, salvaje, indómito, peligroso y violento, y a éstos, a su vez, les producía luego extraordinaria decepción y pena que de pronto el fiero y perverso lobo fuera además un hombre, tuviera dentro de sí afanes de bondad y de dulzura y quisiera además escuchar a Mozart, leer versos y tener ideales de humanidad. Singularmente éstos eran, por lo general, los más decepcionados e irritados, y de este modo llevaba el lobo estepario su propia duplicidad y discordia interna también a todas las existencias extrañas con las que se ponía en contacto.” 

La fuerza de la costumbre...

El hombre es un animal de costumbres y Elisa se había acostumbrado a no sentir, a no besar, a no tocar, a que no la tocaran. Su sábanas sólo conocían el roce de su piel, los rincones de su casa sólo desprendían su olor. Elisa tiempo atrás decidió darle una tregua a su corazón y esta tregua se hizo rutina. Su costumbre era la soledad y a nadie le gusta que le cambien sus quehaceres diarios. Estaba hecha al desayuno para uno, a la música sin preocupaciones, a leer si quería o a permitirse un desliz televisivo de esos que no se confiesan. Sus manías eras suyas, su mal humor al despertar. Elisa miraba atrás y era incapaz de recordar otra cosa que no fuese ella y su mundo. Tiempo atrás otra sombra se proyectó en esa casa, pero estaba tan lejana que, a pesar de su buena memoria, era incapaz de hacerla encajar en aquellas paredes.

No tenía del todo claro si su piel sería capaz de volver a soportar una caricia que no viniese de sus manos, si el calor de otro cuerpo pudiese abrigarla en la cama. En el escurridor de la cocina siempre había un plato, una taza, un vaso; un cepillo de dientes en el baño, sus cremas, sus tarros de gel, su champú. Era sólo ella, sólo Elisa. Su espacio se había reducido, por metros que tuviese, ella no tenía claro que allí cupiese alguien más. Tropezar con otro ser en el pasillo, poner la mesa para dos, hacer turno de ducha…

Elisa estaba acostumbrada a abrir la puerta y que la recibiese el silencio, a caminar a oscuras hasta su cuarto, a echarse sobre la colcha y cerrar los ojos. Había días que se levantaba antes que el sol, otros que se dormía más allá del medio día. Se pasaba las horas en pijama y el pelo enmarañado o bien se paseaba desnuda en compañía de un cigarro. Bailaba, reía o lloraba, sola, cantaba a viva voz o susurraba bajito. Era libre. Había días en que no salía de casa y otros que se marchaba temprano y volvía con la luna. No tenía que llamar, ni avisar ni dar explicaciones, sus planes se hacían en el momento, en la circunstancia, en la apetencia. Sólo ella era responsable de su vida. Pasar la escoba o no pasarla, fregar los cacharros o no fregarlos, hacer la colada o no hacerla. Esa era su costumbre, sus buenas costumbres y no tenía del todo claro el querer cambiarlas. Y muchos le decían que era por miedo y en algunas ocasiones les daba la razón. Pero, es que ya nada le sonaba a nuevo y llamaba su atención, antes de que la besaran premiaba en anhelo, antes de todo ganaba la curiosidad, pero es que de eso ya venía de vuelta. Que ahora no recordase no quitaba que no sucediese.  Cierto era que por momentos cerraba los ojos e imaginaba que quizá fuese bonito volver a abrazar, despertarse y sentir otro aliento en la almohada, compartir manta en el sofá y peli de fondo, pero quizá ahí si entraba el miedo. Elisa había olvidado muchas cosas, pero jamás logró olvidar otras, porque las cicatrices permanecían ahí y ya no dolían, no, pero por eso tampoco quería reabrir la herida. Era más fácil continuar con sus costumbres y sus rutinas, con una cama medio deshecha…

Era más fácil ser fruta entera que ensayo de media naranja, mucho le había costado conseguirlo como para dejar que viniesen de nuevo a exprimirla.