El lobo estepario

Hoy es un día especial, hoy hace 5 años que me tatué, que esa estrella que tanto significa para mí se quedó impresa en mi piel para siempre, para estar a mi lado cada día y protegerme, por eso, porque aquello digamos que fue mi primer paso dentro de mi nueva libertad, decidí que hoy también sería la fecha elegida para ir al registro y hacer estas paredes que me cobijan solo mías, he tenido que esperar cinco años para poder hacerlo, pero todo llega.

Y es que es eso, todo llega cuando tiene que llegar y hace unos días comencé a leer un libro de esos que tenía en pendientes desde hace mucho, hay otros, pero casualmente elegí ese y bueno, como me pasase con De Profundis de O. Wilde, siento que me ha atrapado desde el primer minuto. Según me voy adentrando en él más me convence de que ha llegado en el momento preciso, quizás de haberlo leído antes no hubiese escocido como lo hace. He llorado leyendo muchos libros, pero por su historia en sí, este me hace llorar por lo cierto, porque me reconozco a ratos, porque me hace entender muchas cosas que siento y pienso, esto, hasta hoy, sólo me ha pasado con estos dos libros y estoy convencida de que es por algo. De profundis fue una bofetada de realidad y me ayudó a librarme en cierta forma de la presión del momento, de ese extraño amor que resquebrajó mi mundo, este, bueno… cuando lo terminé lo sabré, pero algo voy intuyendo…

Aquí dejo un fragmento, uno de tantos que me dejó fascinada y me fascinaran... 

“Y hasta la vida más desgraciada tiene también sus horas luminosas y sus pequeñas flores de ventura entre la arena y el peñascal. Y esto ocurría también al lobo estepario. Por lo general era muy desgraciado, eso no puede negarse, y también podía hacer desgraciados a otros, especialmente si los amaba y ellos a él. Pues todos los que le tomaban cariño, no veían nunca en él más que uno de los dos lados. Algunos le querían como hombre distinguido, inteligente y original y se quedaban aterrados y defraudados cuando de pronto descubrían en él al lobo. Y esto era irremediable, pues Harry quería, como todo individuo, ser amado en su totalidad y no podía, por lo mismo, principalmente ante aquellos cuyo afecto le importaba mucho, esconder al lobo y repudiarlo. Pero también había otros que precisamente amaban en él al lobo, precisamente a lo espontáneo, salvaje, indómito, peligroso y violento, y a éstos, a su vez, les producía luego extraordinaria decepción y pena que de pronto el fiero y perverso lobo fuera además un hombre, tuviera dentro de sí afanes de bondad y de dulzura y quisiera además escuchar a Mozart, leer versos y tener ideales de humanidad. Singularmente éstos eran, por lo general, los más decepcionados e irritados, y de este modo llevaba el lobo estepario su propia duplicidad y discordia interna también a todas las existencias extrañas con las que se ponía en contacto.” 

La fuerza de la costumbre...

El hombre es un animal de costumbres y Elisa se había acostumbrado a no sentir, a no besar, a no tocar, a que no la tocaran. Su sábanas sólo conocían el roce de su piel, los rincones de su casa sólo desprendían su olor. Elisa tiempo atrás decidió darle una tregua a su corazón y esta tregua se hizo rutina. Su costumbre era la soledad y a nadie le gusta que le cambien sus quehaceres diarios. Estaba hecha al desayuno para uno, a la música sin preocupaciones, a leer si quería o a permitirse un desliz televisivo de esos que no se confiesan. Sus manías eras suyas, su mal humor al despertar. Elisa miraba atrás y era incapaz de recordar otra cosa que no fuese ella y su mundo. Tiempo atrás otra sombra se proyectó en esa casa, pero estaba tan lejana que, a pesar de su buena memoria, era incapaz de hacerla encajar en aquellas paredes.

No tenía del todo claro si su piel sería capaz de volver a soportar una caricia que no viniese de sus manos, si el calor de otro cuerpo pudiese abrigarla en la cama. En el escurridor de la cocina siempre había un plato, una taza, un vaso; un cepillo de dientes en el baño, sus cremas, sus tarros de gel, su champú. Era sólo ella, sólo Elisa. Su espacio se había reducido, por metros que tuviese, ella no tenía claro que allí cupiese alguien más. Tropezar con otro ser en el pasillo, poner la mesa para dos, hacer turno de ducha…

Elisa estaba acostumbrada a abrir la puerta y que la recibiese el silencio, a caminar a oscuras hasta su cuarto, a echarse sobre la colcha y cerrar los ojos. Había días que se levantaba antes que el sol, otros que se dormía más allá del medio día. Se pasaba las horas en pijama y el pelo enmarañado o bien se paseaba desnuda en compañía de un cigarro. Bailaba, reía o lloraba, sola, cantaba a viva voz o susurraba bajito. Era libre. Había días en que no salía de casa y otros que se marchaba temprano y volvía con la luna. No tenía que llamar, ni avisar ni dar explicaciones, sus planes se hacían en el momento, en la circunstancia, en la apetencia. Sólo ella era responsable de su vida. Pasar la escoba o no pasarla, fregar los cacharros o no fregarlos, hacer la colada o no hacerla. Esa era su costumbre, sus buenas costumbres y no tenía del todo claro el querer cambiarlas. Y muchos le decían que era por miedo y en algunas ocasiones les daba la razón. Pero, es que ya nada le sonaba a nuevo y llamaba su atención, antes de que la besaran premiaba en anhelo, antes de todo ganaba la curiosidad, pero es que de eso ya venía de vuelta. Que ahora no recordase no quitaba que no sucediese.  Cierto era que por momentos cerraba los ojos e imaginaba que quizá fuese bonito volver a abrazar, despertarse y sentir otro aliento en la almohada, compartir manta en el sofá y peli de fondo, pero quizá ahí si entraba el miedo. Elisa había olvidado muchas cosas, pero jamás logró olvidar otras, porque las cicatrices permanecían ahí y ya no dolían, no, pero por eso tampoco quería reabrir la herida. Era más fácil continuar con sus costumbres y sus rutinas, con una cama medio deshecha…

Era más fácil ser fruta entera que ensayo de media naranja, mucho le había costado conseguirlo como para dejar que viniesen de nuevo a exprimirla.

Un día perfecto...

A veces no salen las palabras, o es que no queremos que lo hagan. Preferimos mantenerlas ahí, ocultas, de manera que nadie pueda oírlas, leerlas, tocarlas… A veces preferimos callar, silenciar, obviar, cuando en el fondo sabemos que eso no servirá de nada y que todo aquello está, es una realidad, más nos pese.

Y detrás de esas palabras suele estar escondido el miedo, ese cabrón con pintas que juega a manipular tu vida, que la mayor parte del tiempo la gobierna… Es el que te sumerge en tu burbuja, crea tu zona de confort y te acuna en ella para que no trates de huir. Eres feliz con tus miedos y en ellos crees vivir tranquilo, lejos de heridas, lejos de corazones resquebrajados, de equipajes ajenos… Buceas y te hundes, poco a poco, cada vez más profundo y una vez llegas al fondo y tratas de mirar hacia arriba es cuando te das cuenta de que es demasiado tarde. En el momento en que eres consciente de que miras la vida desde el otro lado, detrás del cristal, como quien ve caer la lluvia… Y te mientes y te dices que la soledad es la más bella de las compañías, pero como decía el poeta aún lo es más si tienes a quien contársela…

Atesoramos palabras que nos negamos a pronunciar, creyendo que no hacerlo nos salvará… a sabiendas de que no es así… los miedos nunca salvan, nunca… Pero miras atrás y vez como el paso del tiempo te ha ido desgastando, como te ha partido por la mitad mil veces y que de tanto desmontarte para volver después reinventarte, tus fuerzas y tus esperanzas se han visto mermadas…

A veces, la mayoría de las veces, siempre, lo que queremos es que un día, al menos un día, parezca perfecto… Pero a veces, la mayoría de las veces, siempre, te refugias en el miedo.

“Siento que algo echo en falta…”

Canción última (Miguel Hernández)

Febrero ha pasado como es, un mes de máscaras, oculto, incompleto…

Sumida en botes de pintura, entre brochas y rodillos, he ido dando una nueva tonalidad a la luz de mi casa, pasearé ahora entre magentas, malvas, lilas, morados y violetas, una corta pero extensa paleta que reflejan lo que soy y lo que siento. Se han cumplido cinco años desde que ella y yo nos hiciésemos una, desde que mis raíces empezasen a extenderse por cada uno de sus rincones, conquistando cada recoveco… Ahora, ya, en este momento, te siento aún más mía. Ya pronto sólo mi nombre te dará nombre, en un casi nada sólo seremos tú y yo y esa dulce compañía de tres corazones que aportan las risas y el sosiego. Han pasado cinco años y junto a ti, al amparo de tus entrañas, he vivido, reído, llorado…He crecido, sin hacerme mayor… Me he querido y me he odiado… Ahora venimos de vuelta y de la mano entramos en una nueva etapa, con nuevos tonos, con nuevos colores, con nuevos sueños, ilusiones y proyectos… 

Hemos llegado a Marzo rehechas, renovadas y preparadas para recibir la primavera… Vamos a seguir juntas, unidas, dándonos calor la una a la otra, solidificando estos muros que llevamos un lustro levantando…

Hoy, en este día, tenemos mucho que recordar, aunque hace un instante no lo hiciéramos, hace cinco años caímos, hoy estamos de píe y con ganas de andar…

Y hoy también quiero recordar a MI POETA, al de mi nana, al que desde niña amé por cada uno de sus versos…