La noche más larga... Otis

Mi defecto, raro que sea virtud, es que me “enamoro” a primera mirada, no, no a primera vista, a mi me hace falta un cruce de miradas, ya sea con una persona, una ciudad, una cosa y en este caso, un animal… Me enamoré de ti desde que vi aquellos ojos recelosos, aquel bigote dibujado, tu miedo, mi miedo, es eso, llegaste a mi casa para quedarte, me bastaron dos minutos para saberlo…

Un año, Otis, un año sin ti y… Es eso, sé que muchos no entienden, que solo os ven como animales, mascotas, que sé yo… Yo lo único que sé es que te echo de menos cada día, a cada rato, que a veces se me sigue escapando tu nombre, que he tenido que cambiar cosas de casa para evitar “verte”… Me haces falta, mi niño, mucha falta, tus topetazos en la noche, tu cabecita reposando junto a la mía…

Tú me enseñaste lo que es un gato, lo dije, digo y diré, Luna y Leo llegaron a casa a “mesa y mantel”, gatos sí, pero… Tú no, tú venías de la calle, tú venías de buscarte la vida, de no separarte de tu madre, de ver morir a tus hermanas, de refugiarte de lluvias y días de calor en el asfalto… Tú venias con 4 o 5 vidas consumidas… Y sí, tuvimos la suerte de encontrarnos, de que llegases a casa de manos de tu madrina, de que pronto te hicieras amo y señor de mi cama, de que encontrases en Leo tu compañero de travesuras, pero conmigo era distinto… Yo me tuve que ganar tu cariño, yo te dejé tu espacio, ambos aceptamos los limites y… Es eso, un día ya tu cabeza se restregó sin miedo sobre mi mano y yo me sentí  feliz por tocar ese lunar de tu oreja, por sentir tu ronroneo junto a mí… Paciencia y amor…

Un año Otis, un año… Y no olvidaré nunca aquella eterna madrugada, aquel amanecer en el que asumí que te me ibas, el momento en que… Un año, mi pequeño… Pero a pesar de todo estoy agradecida, porque a ambos nos dio una oportunidad la vida, a ti la de conocer el cariño de un hogar, a mí, eso, la de ser digna del cariño de un gato…

Tu madrina y yo siempre dijimos que naciste con alas, por eso quizá volaste demasiado pronto… Hace un año te empeñaste en ir más allá del arco iris y… Te echo de menos, mucho, demasiado, cada día y tus hermanos, cada uno a su forma, sé que también, vamos Leo aún te busca…

 Dejaste tu huella y tu bigote en nuestros corazones, pequeño Majarotis… 

 

En la mente de un gato...

 

Acabo de ver el documental de Netflix En la mente de un gato, en el se trata de explicar lo que pasa por la mente de estos seres que se cuelan en nuestra vida, a pesar de todo, como con la personas, nadie nunca sabrá a ciencia cierta lo que pasa por ninguna cabeza, yo solo sé lo que estos pequeñajos peludos han aportado a mi vida y lo que espero haber aportado a la suya... Recomiendo el reportaje, pero sobre todo recomiendo que, si eres amante de los animales y estás dispuesto a tener un peludo en casa, le des una oportunidad a estos "extraños" seres... De las mejores cosas que he hecho en mi vida fue incluir a un gato, ahora 3 (eran 4) en mi día a día...

Estas palabras se las dediqué a Luna hace mucho, eran tres, ya tiene 13...

Y el de la foto es mi Otis, mi pequeño gato con alas, que se me fue demasiado pronto y del que siempre diré que era noble y bueno y que me enseñó realmente lo que era un gato... Para quedarte...

3 Años conversando con Luna…

Un día como hoy (7 de julio de 2009 llegó), hace tres años, llegó a mi casa un nuevo ser, era pequeña, traviesa y muy coscona, me enamoró desde el principio…

Siempre me han gustado los animales pero los gatos no me eran muy simpáticos, tenía un concepto de ellos bastante chungo, los tenía como seres fríos, infieles, no sé, prefería a los perros… Estaba a acostumbrada a ellos, mi tía siempre ha tenido gatos en su casa, incluso cuando vivía con mis abuelos, recordaba a Mozart, Caruso y posteriormente a Maga I y II, a Bruja y por último a Micaela, una gata especial, que llegó muy enferma y que padecía una enfermedad neurológica.  Es ella la madre de mi pequeña Luna…

Pues eso, estaba acostumbrada a tratar con las gatos/as de mi tía, había visto nacer a muchas camadas, pero jamás ninguno llamó mi atención, hasta que un día de verano llegué a su casa y conocí a mi gorda. La conexión fue mutua, desde el principio nos caímos bien la una a la otra y hoy por hoy sé que fue un flechazo por ambas partes. Micaela acababa de tener tres gatitas, una de parto natural y las otras dos por cesárea, como he dicho ella estaba enferma y el veterinario no confiaba mucho en que fuese capaz de sacar a sus crías adelante, pero lo hizo, vaya que si lo hizo, era increíble verla cargando con sus cachorras cuando apenas podía con su propio cuerpo, pero he ahí el instinto animal. Cuando vi a Luna, apenas tenía un mes de vida, ya era como es ahora, un poco suya, arisca, según muchos, pero conmigo no, ya siendo una bebita se pegaba a mí, me lamía la mano y me dejaba achucharla, cierto era que su hermana era mucho más amigable, más bonita, pero fue ella la que me conquistó y tras mucho convencimiento a mi ex, logré que me dejara traerla a casa.

Así fue como empezó mi experiencia gatuna, como nació mi amor por los gatos y cambió mi concepto sobre ellos. Luna se convirtió en lo más parecido a un hijo que he tenido, ella dependía de mí y yo llegué a depender de ella. Puede que la persona que no tenga animales no pueda comprender el cariño que se les puede llegar a tener y el que ellos te pueden ofrecer. Luna sabe cuando estoy triste, feliz, enferma o alterada, cuando me enfado con ella y cuando la estoy vacilando, sabe hacerme la pelota y sabe lo que tiene que hacer para sacarme de mis casillas, yo pensaba que los gatos eran infieles, pasotas y buaaa. cuánto me equivocaba. Es cierto que son más independientes. o fingen serlo, en el fondo se pasan el tiempo pendientes de lo que haces y te persiguen por toda la casa, están contigo mientras haces la comida, te duchas, duermes, aparecen en el momento justo en que derramas una lágrima, es así, como por arte de magia.

Luna vino a mi vida como caída del cielo, sé que me libró de tener una depresión de órdago, ha sido la razón por la que me he levantado muchas mañanas, la razón por la que quizás no he cometido más de una estupidez, ella depende de mí, yo la alimento, la cuido, le limpio su arena y la mimo. Es cierto que ella no es muy sociable, que es arisca con la gente, pero sin embargo conmigo tiene delirio, al igual que yo con ella, a veces parece que me habla con su mirada, la echo de menos en las noches que no se viene a dormir conmigo y se pega a mí, con su patita por encima, la echo de menos cuando estoy lejos de mi casa, a veces me agobia pensar que un día le pueda pasar algo. Ella no es de darse a nadie, pero conmigo sí, es más, se encela cuando juego con Leo o con Frodi, sé que “soy suya” y ella es la niña de mis ojos. A veces me agarra el dedo con su patita o se abraza a mí, me mira y yo sé que me quiere, que me ve como su madre y la achucho y le digo bajito que es mi princesa gatuna o la agarro y nos ponemos a bailar alguna canción y otras veces la cojo en brazos y juntas miramos por la ventana, muchas noches le enseño la luna y le digo que por ella lleva su nombre.

Lleva tres años conmigo y no sé si en este tiempo le he enseñado yo más a ella o ella a mí.

Y bueno, cierto es que también tenemos al pequeño Leo, al que también adoro y quiero con locura y ella también, aunque la vuelva loca, ninguna de las dos podríamos pasar sin él, lo sabemos. Pero Luna es especial, puede que este feo que lo diga, pero mi gatuna es mi perdición, hemos vivido mucho juntas, mucho, para ambas fue duro quedarnos solitas, pero juntas logramos salir a flote de nuevo, de no haberla tenido sé que todo hubiese sido mucho más complicado, es un rayito de luz en mi vida y su maullido y su ronroneo me son casi tan necesarios como el aire.

Un día, espero que no lejano, cuando tenga pelas, me tatuaré su huella y la de Leo, para tenerlos siempre en mí, ellos son dos seres muy importantes en mi vida y me han dado mas cariño y mas consuelo que muchas personas. Me alegro de haber tenido la oportunidad de conocerlos, de cambiar mi opinión sobre los gatos, de pasar mis días con ellos, de tenerlos en casa, así me rompan mil cosas, muerdan mis chanclas o me lo pongan todo lleno de mierda, no los cambio por nada, son una compañía irremplazable y única.

En estos momentos tengo a Leo en mi falda, a Luna observando desde el pasillo y a Frodi, nuestra colega conejo (que se fue en enero de 2020), durmiendo en la jaula… no puedo estar mejor…

Todos para quedaros, TÚ SIEMPRE... 

 

Esta soy yo...

 En mi último escrito hablaba de que hacía 4 meses que me había petado el coco, ya van para casi 5, pero aquí estoy, mi explicación para las personas que me quieren es que esto no es como hace 11 años. Yo hace 11 años  ”estaba” en mitad del mar (y nado fatal) y mi intención era echarme piedras y hundirme, yo ahora "estoy", otra vez, en mitad de ese mar pero buscando flotadores, manguitos, chalecos salvavidas, no, no estoy bien, pero quiero estarlo, porque a día de hoy me quiero y sé quien me quiere y por mí y por ellos yo voy a salir de esto.

Soy muy consciente de lo que me pasa y sé en lo que fallo, no es un error de ahora, no, no lo es, yo he utilizado el alcohol como vía de escape desde que lo descubrí. Mi hermano os puede contar aquel día en que yo me aferré a un botella de Whisky y… Nunca más lo he vuelto a probar, sé que tengo ese problema y sé dónde me puede conducir y no, no me voy a dejar, esta vez no, porque tengo muy claro que quiero seguir flotando, aunque yo adoré el mar y le tengo mucho respeto, me hicieron tenerle miedo, y…

Está costando, me está costando y más cuando hay gente que me dice, pues yo te veo muy morena, tú no paras, que “buenas vacaciones”, en serio, yo el año que viene les hago un TODO INCLUIDO, como los de la paguita por la pierna, lo invisible es eso, invisible, pero hay ojos que… Y a esos ojos que saben ver que yo no estoy de vacaciones, que yo no tengo una super paguita, para esos VOY A ESTAR, aunque sobre todo estoy POR MÍ.

Ayer la psicóloga me felicitó, después de muchas sesiones, me voy superando, claro que estoy mejor, pero… Sí, me sigue doliendo que las personas a las que quiero me juzguen, a eso todavía no he aprendido, a la gente que me critica, a esas me las paso por el Arc del triomf y ya está, pero, sí, necesito alguna palmada en la espalda.

Llevo sin fumar desde el domingo, ya de antes me estuve educando, estoy mal, pero es algo que tengo que hacer y que para mí ahora mismo es como llegar a la luna, lo demás, poco a poco, no me puedo forzar, esto es una carrera de fondo…

Y eso, es un día más, pero un día menos…

GRACIAS A LA VIDA Y GRACIAS A LOS QUE SÓIS Y ESTÁIS…

(Esta canción es de hace muchos años este grupo no era de los “míos” pero la canción sí)

TODO LO QUE FUI ES LO QUE SOY (EN ESENCIA) y ESTA SOY YO…

Wonder Woman...

 

Hoy hace 4 meses que me dieron oficialmente la baja, que me petó la cabeza, que mi cuerpo dijo: Basta. Hoy hace 4 meses que me enfrente a la realidad de que no soy una heroína de DC, no, yo no soy Wonder Woman, solo tengo a mi Wonder, un gato tan guapo como cabrón…

Hoy me he cansado un poco de más de todo, estoy un poco hasta el moño (por no se basta) de esas puñeteras series, pelis, etc de diversas plataformas que te venden que el gran reto de la vida sucede a los 30 (o y pocos). Yo a los 30 me casé, tenía un piso de 70m (útiles), trabajo fijo, etc… Ohhh, qué ideal, qué bonito!! Ya, vale…  Hoy tengo 44 años, un piso de 50m (útiles), una baja laboral por depresión, una incapacidad y un divorcio a mis espaldas, pero, sinceramente, me quedo como estoy… Sí, esa vida que me vendieron, que se suponía la ideal, lo era?? Cierto es que en muchos momentos me siento sola, pero 11 años después prefiero sentirme sola estando sola, que hacerlo estando acompañada… No, el amor no me ha sonreído, no sé si lo hará, llevo 11 años sin echar un buen polvo (se te nota en la cara (es posible)), pero mira es que soy una gilipollas romántica y no me va el Tinder, ni el follar por follar, me apaño como puedo, que además ya hay cosas que van por usb y no se gasta ni en pilas… Mira, es que estoy harta de clichés, estoy harta, pero muy harta, es que me arreglaré si me da la gana, me peinaré si me da la gana y seré delicada si me da la gana… Y sí, puede que me haya acostumbrado a mi zona de confort, que sea una puta cobarde, pero??? Llevo 4 meses asistiendo a una psicóloga y cada vez tengo más claro lo que quiero y lo que quiero es ser yo, no el yo que fui, o el que seré, sino el que soy ahora, en este momento, con mis claros y mis oscuros, quiero ver que me supero cada día, que lo que hace 4 meses era un mundo ahora empieza a ser un continente y pronto será un país, quiero vivir el momento, este momento y aprender, lo que no quiero es volver a arrastrar, lo que no quiero es seguir cargando con un equipaje que a día de hoy me ha demostrado que termina pasando factura, quiero dejar de seguir callando, quiero llamar a las cosas por su nombre, quiero reivindicar mi sitio y sobre todo quiero que a todos los que salpique, para bien o para mal, me den su punto de vista, con posibilidad de réplica y viceversa. Yo quiero ser libre y quiero ser yo y dar lo mejor de mí. No, no quiero a mi lado a gente que saquen mi peor versión, porque obvio que está ahí, pero ni me gusta, ni quiero avivarla… Si hay piezas que no encajamos no encajamos y ya, sin acritud, la vida ya es complicada, no la compliquemos más, a veces con un hola y adiós basta.

Hoy hace 4 meses que dejé de reconocer a la persona que tenía frente al espejo, que vi al brillo de mis ojos apagarse, muchos no lo notan, pero yo lo sé y lo siento, nací inconformista, para bien o mal y no, no voy a descansar hasta volver a ser esa persona que sé que soy, que fui y que seré, más sabía, más vieja, pero yo, con defectos y virtudes, con claros y oscuros, pero YO y está vez es por mí primero y después por todos mis compañeros, esta vez me pongo YO por delante y no, no me olvido de nadie, no me voy a olvidar de nadie, de ninguna de esas personas que me están haciendo este camino más fácil, de las que están a mi lado, compartamos sangre o no, sé quién está y quién no,al final de este camino, al final de la “escapada”, brindaremos con una cerveza (que no sea 0,0).

Hoy es un día más en este extraño pozo, que pocos entienden, pero también es un día menos…